Fedaykin reportándose desde mí puesto de francotirador en Gaza; en estos momentos de calma les hago una pregunta: ¿están preparados para un eventual fin del mundo? No me refiero a que bajará Dios con sus ángeles y moriremos por las 7 plagas, si no a un desastre natural o sencillamente una lluvia de bombas nucleares.

¿Está usted preparado, mi estimado Espartano carnívoro, a defender a los suyos y lo poco que le quedará, de las lacras que se tomaran nuestras calles y ciudades?

Si es así, lo felicito y le deseo la mayor de las suertes. En caso contrario, si no sabe qué hacer, probablemente se meará en los pantalones y se entregará como una vil perra para que lo violen y se lo coman literalmente. Por esta razón, le dejaré algunos tips de ayuda, que no son muchos pero le servirán para que no sucumba al terror y sepa qué chucha hacer.

1.-          En primer lugar guerrero, mantenga la calma, no hay nada más terrible que ver a un hombre llorando como mina. Recuerde que usted tiene testículos, no ovarios. No puede dejar que su rebaño crea que es un maricón, además una mente calmada puede encontrar soluciones  prácticas y rápidas.

2.-          Como todo hombre suponemos que en algún momento de su vida tomo clases de artes marciales, boxeo, defensa personal, etc. Por lo tanto, instruya a su familia en dichas artes. Enséñeles a defender su entorno y a no dudar en neutralizar amenazas.

3.-          Imaginemos que el apocalipsis lo pilló en su cama a mitad de la noche o tomándose una chela en su sillón el fin de semana. Una de las primeras hueás que debe hacer Araucano Empalador, es hacer un inventario rápido de las armas que tiene en su casa. Cuchillos, espadas, rifles, pistolas, escopetas, katanas, bates, en resumen cualquier cosa que pueda ocasionar daño.

4.-          El siguiente paso es la comida: sepárela y clasifíquela. Además es muy importante juntar agua en botellas o recipientes transportables. Uno no sabe cuándo tendrá que salir de la casa apretando cuea, asi que hágalo de inmediato, el suministro de agua caga muy rápido. Recuerde que la orina sólo sirve para hidratarse y no para hacerse un tecito.

5.-          Ya recolectamos agua y comida, el siguiente paso es tener iluminación portátil: linternas, fósforos o velas son una buena alternativa. Supongo que sabe cómo hacer fuego, pero nunca esta demás tener una botellita de bencina o algo combustible, como sus calzoncillos.

6.-          Evite socializar con extraños, por lo general  lo querrán cagar y quedarse con sus cosas, trate de verse lo más temible posible, sucio y rudo. Llevar un arma a la vista espantará a cualquier conchesumare que quiera cagarlo.

7.-          Mencionando lo anterior, la ropa sí es importante, por lo que no se le ocurra salir con chalas y short si vé que está la cagá en la calle. Las zapatillas son prácticas, pero si puede hacerse de unos buenos bototos para usted y su manada, la hará de oro. Recuerde: afuera esta la zorra, hueones muertos, balaceras, incendios, accidentes, etc. Evite las fibras plásticas ya que prenden con facilidad, prefiera las fibras naturales como el algodón, obviamente el cuero es ideal, además se verá tan pulento como el T-800 en Terminator.

8.-          No se acerque a zonas densamente pobladas, por  lo general estos lugares tienen grupos o tribus, los cuales tienen un cabrón al mando, que casi siempre resulta ser un hijo de puta, y lo más seguro es que no la pasará muy bien, además su principal misión guerrero es mantener a su familia segura.

Me quedan muchos puntos por agregar, los cuales nombraré en futuros posts, sean bienvenidos sus comentarios para aportar en más ítems. Hasta pronto hijos de Odín, Fedaykin fuera.